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一直是一个忧郁的孩子_情感文章

来源:屈指可数网   时间: 2018-01-02

一直认为,老天没有给我敞开一条挣钱的路,仿佛老把我捆绑着,禁锢这样一条活生生,而又可怜巴巴的生命。又老让我在感情的门栅游离徘徊,有时候分不清究竟是在黑夜和白天。当一觉醒来,明明是白天却当成了黑夜,因为窗帘布还拉着;当一觉醒来,明明是黑夜却当成了白天,因为电灯还亮着。就在这黑白颠倒和模糊混乱的时间里,早已打破了一般生活的规律。想什么时候吃就什么时候吃,什么时候睡和起就什么睡和起,有时候一天不吃饭也行。

其实我从心里没有怪罪老天,我想,这只是我的命,就像天上的星星就要在那轨迹,我就要在这忧郁的轨迹生活。既然命中注定了我,我已经习惯了忧郁,沉默无语,仿佛要在烟味人生中度过。其实我抽烟从不往肺里吸,鼻子不出烟的,我只是抽一口马上就吐出来,好多朋友都发现了我这一点,说我竟然糟蹋烟。抽烟并不是我的嗜好,我也知道抽烟损害健康。但又不知道为什么,从我人生第一次失恋的时候,心烦的不得了,就抽上了烟。还是在部队的时候,我们相处的三年,恋爱了三年,最后不知道什么原因我要说出分手,明知道还爱她,难道是考验吗?结果各自回到了家乡,她给我回了好几封信,可是家人老说我,我也没给回,最后她一赌气嫁给了她心中没有一点边沿的男人。我不知道为什么,老犯下这样的错误,难道没有别的办法考验一个人,肯定是有的,而我不怎么会应用。心里明明白白这样说分手是伤人的,同时也是伤了自己,反而自己还要那么说,感觉自己的脑子有病似的,走着走着不说不行。那么还有谁能原谅我,就把我说“分手”的话当成耳旁风,细细想来,不是自己的好心不得好报,有时自己的话语实在太伤人了,还有谁爱理自己。

离婚好多年了,自己孤独好多年,好多年来发现自己有些苍老,发现自己白头发多了不少,自己苦水喝了不少,自己精神发呆了不少。这么多年来,我一点没想她,就连做梦也没梦见过她。

现在我心中有两个人放不下,一个是部队的初恋,另一个是头一次治疗癫痫最好的医院网恋的网友,这两个人我都放不下。因为她们曾经都很爱我,甚至死去活来,每时每刻我都在她们身边一样。妈说网友干活很麻利,包饺子速度很快,也就觉得不大一会工夫就能让你吃到嘴,这一点让我很喜欢,先不评论她唱歌怎么样。可是网友她也有病,结肠炎,两腿经常浮肿,有时心脏跳动说加速就加速,每分钟能跳110多下。可是初恋不幸福,他们在一起经常吵架,骨骼瘦小枯干,身体小毛病不断,眼睛白内障,有时什么都看不清楚了。我真的为她们很担心,我真的想帮助她们,尽微薄之力,只是现在心有力不足。

虽然,曾经我把她们都伤了,都不想理我了,我想她们会在心中惦记我的,我也是很牵念她们。最对不住的,那就是我的初恋,她曾把一个少女的人生第一个吻给了我,把她的心也给了我。其实不管谁的放弃和选择都是对的,人们常说那个----缘分吧。相聚也是缘,分手也是缘。其实幸福不幸福不说,如果能让心情痛快一点,也不会有更多的奢望了,对于我,她们都是有家室的人,为了家,可能会把我冷淡一些,可以理解,我也不希望她们心中总装着我,那样心情会很沉重,或许最好能把我忘掉,或许能把她们心中对于我的爱与悲苦划上句号。我真希望她们每天是快乐的,我希望把她们的悲苦都放在我身上,我一个人去扛,我能扛多远就多远,我也愿意让她们活的轻松些。我也愿意为一个广播听众承担痛苦,她是第一个听众从远处来看我的人,这让我很感动,不管她分享没分享我的忧郁和烦恼,我已经感觉到她是想用心的温度化解我所有的雪霜,她是想在我最无助最无奈的痛苦时候,总想陪我聊天,不管我有没有时间,她总在QQ上关心着我,一直就那么叫我----哥哥,不管她帮助没帮助我关于我的前程,只想和我聊天,那就聊呗。其实她们的痛与苦我都愿意扛在我肩上,哪怕就像泰山压顶,我也愿意为她们默默付出心灵的一切。

说实话,我老说想死,其实我真不愿意见阎王爷,我连阎王爷的一点心边都没有,但他发起火我真怕他,他想怎么折磨我就怀化十大羊羔疯治疗医院排名怎么折磨我,他想让我怎么样就得怎么样,他即使再把我拴在痛苦的炼狱里继续炼,继续煎熬我又能怎样?也许他在惩罚我,惩罚我的任性和无知,那就罚吧,哪怕不让我去死,我真的能挺住,说不定能惩罚出我一个不小的人才。

我知道,在天之灵,我奶奶会去给我求情的,我奶奶不会让我去死,我奶奶在牵挂我,以后让我好好说话,别上来那个脾气不管不顾了,这样会很吃亏,我听奶奶的话。我几岁就在奶奶被窝里,摸着奶奶的奶子长大。奶奶很心疼我,她总把做好的饭放在热锅里,等着我放学回来吃。奶奶从来没有在嘴边上说我是傻孩子,也许在心里会说我吧。奶奶是一辈子吃素,从十六岁嫁给我爷爷,十九岁开始磕头烧香念佛上供,一直到86岁老去。奶奶没有白心疼我,在奶奶最后住院时,是我背着奶奶楼上楼下检查着身体,尽管满身是汗,奶奶的恩情也只有用我这一点补偿了。写到这,我是真不想往下写了,奶奶是一夜之间得脑血管堵塞,然后离开人世间的。奶奶的这个病,可能和爸爸一着急一上火得的。爸爸在哥姐7个是老小,所以奶奶一直对爸爸偏爱,可是他叫爷爷奶奶来到身边的时候,他老和妈妈吵,都不知道怎么回事呢,就骂起来了,不会心疼母亲。那时他和母亲在大街卖水果,那大冬天的多冷啊,他把母亲自己仍大街上,自己喝点酒就回去睡觉,睡够了去大街不知怎么看不顺眼,就给妈妈脸色看。妈妈有时忍气吞声,等都收回去,还要喝酒,妈妈不让,就和妈妈干架,奶奶过来劝架爸爸也不听那一套。不怕大家笑话,我小时记事开始,就听见爸爸和妈妈吵架,有时候不怎么气不顺了,都拿菜刀去砍猪。爸爸老说妈妈没文化,也许妈妈不温柔还是怎么的,老说妈妈不好,其实妈妈19岁就嫁给了爸爸,妈妈很任劳任怨,过日子很仔细,哪怕掉桌子一个饭粒妈妈都捡起吃。就是在东北老家那时,母亲起早贪黑多么辛苦伺候庄家,一年到头来,爸爸连吃带喝,能耍钱全输了,妈妈心疼得直哭。爸爸姐哥7个,谁家过得都比他好,谁家现在都有上百万。那时气得爷爷奶奶都劝妈妈和他离婚癫痫病药物可以治好,可是到了法院爸爸不离,然后给妈妈写保证书,也就好了几天,最后还是对妈妈不好,气得大家谁也不理他了,愿意啥样啥样,所以亲戚朋友都给他脸色看,最后天天喝酒把胃烧坏了,离开了人间。爸爸就这样,整的我在亲戚面前抬不起头来,他们一提到爸爸我的心都发颤,不知道该说些什么,只好无言以对。所以哪家亲戚我都不想去,我也不去求,我不想他们看不起我。

妈妈这辈子,和爸爸真不幸福,他们连唠嗑的时候仿佛都没有,他们也不会静下心来好好谈谈,老是把感情闹的那么紧张,这只能怨爸不能怪妈了,因为爸知错不改。这回妈妈不操爸心了,现在还为我操心,因为我离婚后还没有成家,说实话,我欠母亲太多太多,我还不能尽孝,她还把女儿从小伺候到上初中。每当看见母亲紫铜色的脸,皱纹迭起,我就想躲一边大哭。有时我就在母亲脸亲一下,给母亲心灵上的慰藉吧。泪水掩饰不住愁绪,也许生活就造就了我的忧郁,看见大街上行人,好像谁都比我幸福都比我阳光,好像我无力的身躯再也没有去拼搏的勇气,有时真的好乏困,甘愿这么忧郁下去。

多想有一天,能有自己发展的事业,有自己的录音棚,有自己的歌手,有自己的文化和唱片公司,就别说有车有自己的别墅了,其实这都是自己一再而再努力着的愿望。还有身边有爱自己的爱人,也就那么一天,带着老婆和孩子们去周游世界。也在想,能给世界留下自己的一篇经典作品,哪怕就一篇,我就没白来这个世界,来到这个世界上也就很有意义了。有的时候我没想到为自己,老想着能为别人做点什么,可现在真的无力,自己能养活自己就不错了,就感觉自己是一个颓废,就感觉自己是一个植物人,有的时候别人在自己的身边和我说话,我都没听见,眼睛盯着一件物品在那直勾勾的发呆发傻了。真有的人说我傻,老为着别人着想不为自己想想,我妈就老这么说我,也许还有为别的事情。其实我在忧郁中有时爱开玩笑和逗一会乐,把人能逗得乐的笑得肚肠子疼乐为止,所谓是我幽默的一面,花儿乐队不有一首《穷洛阳市癫痫病医院预约挂号开心》嘛。其实我不喜好什么,不好跳舞不好打麻将,那些场合逗找不到我的影子,就有时闲暇时在逗会地主而已。有时候那也不愿意去,就离北京一百里也不愿意去玩,朋友说请我我也不愿意去玩,我坐车都坐

烦了,实在不愿意坐了,有时坐车头晕的慌。有时待不住了,就和网友聊会,其实也没什么好聊的,逗会闷子呗,也就是。有时我不是不愿意聊,也不是眼光高,有时头发木,木的很,就不知聊什么,怕自己不耐烦了伤了别人,也就是这样不愿聊,但有时别人是对我好,我真的也感觉不出来了,不知道我咋的了。这并不是我目中无人,只是想谁能全心全意为我,在乎我呢。

现在,只是感觉自己在一个人的世界里漫游,自己感觉自己一个人的心情,不知道哪是边哪是岸,就感觉这春天打开窗微风吹进来的惬意,和那一阵阵清爽。可是,柳树毛毛刮了一院,榆树钱刮了一院,乱了一院,随风起落,一会飘到这一会飘到那,最后能飘到哪里,可能和起始人一样,从去里来要到土里去啊。麻雀在后窗外的小树林枝条里叫,可那两只小麻雀好可爱,在同一枝条上用小爪一颠一移往一起凑,然后另一只轻轻扇动翅膀,好象要冲动,然后和那只嘴对嘴亲亲,同时还好象在说什么蜜语,又移开。然后被动那只展开了展全身羽毛,又轻轻抖了抖,又移动一起幸福了一翻,才悄然的依次的飞走。

其实自然有大自然的乐趣,自然有自然界的神秘,我想,有时要比人间纷纷扰扰,勾心斗角强的多的多。真想走向自然界,脱离开人间那些世俗的东西,把自己思想从世俗的世界打捞出去,走向大自然,面向大自然,心给大自然,让大自然给身心一次彻底的洗礼。其实人世间有好多的难以割舍,那份思念,那份惦记,那份友情亲情,那些问候,还有那一颗女儿的心。如果去一次自然界短暂的旅行,那就等于让身心去做一次短暂的休息吧,还有那些值得欣赏的风情。

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